C'est toujours plus facile de faire comme si de rien n'était, de dire que tout vas bien alors que notre seule envie est de crier.

 
"Je crois que j'ai un mécanisme d'auto-destruction à l'intérieur de moi-même, comme si j'avais le besoin de me sentir mal. En réalité, j'ai simplement perdu tout espoir d'être heureuse. Ouais c'est ça, j'arrive plus à croire au bonheur. Je lui crache à la figure à ce fichu bonheur. Tout le monde lui court après. Mais le bonheur n'existe pas, combien de fois faudra-t-il que je vous le répète ? Toutes les fois où j'ai eu la naïveté de croire que tout irait mieux, je suis retombée d'encore plus haut. Ma vie se résume à ça: une chute sans fin. Venez pas me bourrer le crâne avec vos idioties, comme quoi un jour ça changera et que je suis simplement en train de faire ma crise d'adolescence comme toutes les autres filles de mon âge. C'est faux, je le sais. Parce qu'une "petite crise d'adolescence" n'entraîne pas des insomnies à répétition, des crises et le besoin d'être seule pour enfin pouvoir lâcher toute cette pression. Pour tout vous dire, le seul moment de la journée où je me sens un peu mieux est lorsque je peux enfin mettre les écouteurs dans les oreilles, la musique au maximum, et où je peux m'apitoyer sur mon sort autant que je le souhaite, sans personne pour me dire qu'il faudrait que j'en parle à quelqu'un. Alors quand on en arrive à ce point là, croyez-moi qu'on arrête d'y croire à ce putain de bonheur. Je suis simplement réaliste. Vous allez me dire que je ne vois que le côté négatif des choses, que je suis trop pessimiste.. Mais essayez juste une fois dans votre vie de vous mettre à ma place et après, on en reparlera. Il y a aussi ceux qui vont me sortir que je n'ai pas à me plaindre car il y a des personnes bien plus tristes que moi, qui sont entre la vie et la mort et qui continuent à se battre. Et ces personnes là auront raison de me dire ça car c'est la vérité. Je sais que je mériterais une paire de baffes à me plaindre alors que d'autres personnes rêveraient d'être à ma place.. J'ai besoin d'écrire ce que je ressens. Parce que je crois que sans ça, j'aurais péter les plombs depuis bien longtemps. Je sais aussi que ce texte ne ressemble à rien, je l'écris sur un coup de tête et je m'en fiche littéralement des fautes, des phrases qui ne veulent rien dire et de tout le reste. Bref. Maintenant je vais retourner à ma vie réelle, je vais recommencer à garder ce putain de faux sourire scotché à mon visage, je vais continuer à me préoccuper des autres pour fuir mes problèmes. Je vais tout simplement faire ce que je fais si bien depuis des années entières, duper tout le monde en affirmant que je vais bien. Gardez-la votre pitié, j'en ai pas besoin. Je sais qu'il y a pire que moi, j'en ai conscience mais il y a mieux aussi.J'attends absolument rien en publiant ce texte, ni d'aide, ni de conseils. Rien. J'avais juste besoin de me vider la tête et j'emmerde ceux que ça dérange."